Sobe-e-desce: american life

AWESOME (UAU!) É só você botar o pezinho na faixa de pedestres que os carros magicamente param para você atravessar a rua (dá até vontade de fazer um aceno de miss em agradecimento). Os restaurantes servem água de graça e à vontade. Walgreens e similares, que se autodenominam pharmacy mas vendem diumtudo, de Red Bull a máscara para dormir, em gôndolas que vão até o teto. Liquidação é coisa séria, com descontos de verdade, 50%, 70%, 90%, não essa nossa palhaçada de primeiro dobrar o preço e depois tirar 15%. A fila é respeitada, e quem tenta furá-la não é posto para dentro, e sim para fora do lugar. Eles tem acesso a todos os gadgets que importam muito antes da gente. E por muito menos. E também a suplementos incríveis para a academia. O serviço é excelente, com vendedores bem treinados, atenciosos e que conhecem muito bem aquilo que vendem. Sai barato passar férias no Caribe, ou em paraísos tropicais da América Central. Mesmo a Europa é mais possível do que para nós. Agora entendi por que os banheiros dos restaurantes de Ipanema têm avisos em inglês para não jogar papel no vaso: nos States, a descarga é tão poderosa que você pode desovar um cadáver por ela. E pode ligar pra celular de outras cidades ou estados sem esse papo de DDD ser carésimo. Aliás, pra quem estiver indo, fikadika: leve seu aparelho do Brasil e coloque nele um chip da T-Mobile (a única operadora compatível com a nossa tecnologia). Por módicos US$30, você tem 1500 minutos para falar com o país inteiro. E o mais absolutamente sensacional: você pode simplesmente voltar à loja, dizer "tó, não curti o produto" e pegar seu dinheiro de volta. Sem perguntas, sem cara feia, sem enrolação. É seu direito como consumidor.

AWFUL (UÓ!) A maldição anglo-saxônica: não importa onde você coma, as opções de acompanhamento se limitam a batata (frita, assada ou purê) e legumes (tudo no vapor, sem manteiga, sem tempero algum). Gelo, muito gelo. O bartender enche seu copo com gelo até a boca, completa o pouco espaço disponível com 10ml de bebida, e você ainda tem que deixar uma gorjeta a cada novo drinque pedido. E o pior que os drinques são hor-rí-veis! A pedida mais segura (e também a preferência de 9 entre 10 bilus) é a vodka cranberry. Que tem gosto de remédio, pois eles não usam suco, e sim um xarope sinistro que sai de uma mangueira do balcão. Se você arriscar variar, pode ser pior: periga terminar com um copo de Pato Purific na mão. O primeiro brasileiro que ensiná-los a amassar fruta com açúcar e fazer caipiroska vai ficar milionário. Os horários de jantar são bizarros: começam às 17h30, e tem lugar que às 21h30 já está fechado. E estamos falando de cidades grandes, como San Francisco. E se faltar pouco para fechar, eles simplesmente recusam a sua entrada. A televisão deles influencia o resto do mundo - só que num esquema "Marcia Goldschmidt feelings". Dia desses, o debate era sobre uma menina de 8 anos que recebia aplicações de botox. A paranoia com terrorismo nos aeroportos submete todo mundo a procedimentos policialescos: tirar agasalhos, ficar descalço, colher digitais, ser fotografado em vários ângulos, ter que responder "what brings you here?" mesmo se você já tem o visto, não poder levar líquidos na sacola de mão... A vida noturna é caída. Em geral o que existe são bares, e tudo fecha à 1h30 - são poucos os lugares que têm licença para funcionar de madrugada, como clubes propriamente ditos. Quinze minutos antes, eles anunciam a last call for alcohol, última chance para você pedir seu trago. Mesmo num clube que continue aberto, não se vende bebida depois desse horário, e seguranças ficam abordando você na pista para tomar o copo da sua mão (porque você não pode nem acabar de consumir o que foi comprou antes). Os americanos não têm contato físico: não se abraçam, não se beijam, não se tocam. Num bar ou balada, você não pode nem relar o dedo em ninguém, que eles acham awkward. E na hora da cama, jesoos! Dificilmente chegam aos pés dos latinos, porque não sabem nem mesmo beijar, que é o mais básico. Last but not least, o pior de tudo: não passa uma porra de um táxi livre quando você precisa! Tanto em SF como em NY, eu e minha mãe - que anda de bengala - chegávamos a ficar 20, 30, 40 minutos nos descabelando na rua. E era assim o tempo todo e em qualquer lugar. Que saudades de Copacabana! Fora de cogitação chamar um radiotáxi (você liga e eles não mandam ninguém) ou mesmo alugar carro (em ambas as cidades, não há lugar para estacionar e o trânsito é crítico). Temço.