Minutos de sabedoria cafajeste

Hétero pode dar conselho amoroso para gay? Diz a lenda que amigo gay é item de primeira necessidade para toda mulher moderna: além de parceirão na hora das compras, é um ombro fiel e ótimo conselheiro. Para o homem, o olhar sensível de um amigo do babado poderia ajudá-lo a entender a ‘alma feminina' de sua namorada. Mas e a via oposta: os héteros têm coisas a nos ensinar sobre relacionamentos? Muitos de nós acham que não: que construímos nossas relações dentro de valores muito peculiares e não temos nada a ver com "os caretas". Os militantes de plantão já têm até o discurso pronto: os homossexuais precisam parar de tentar se encaixar nos padrões sociais e morais da tal "sociedade heteronormativizada" e assumir que são diferentes.

Eu já vejo a coisa de outro modo. Acho que nós, homens gays, temos um pouco do homem e da mulher. Somos machos no melhor sentido da palavra: competimos entre si e exercitamos a conquista como machos, cortejando, cercando e abatendo nossas presas. Temos um tesão igualmente visual (só que torcemos nossos pescoços por braços fortes e braguilhas volumosas, não por seios e bumbuns roliços). E nossa necessidade de sexo nos leva a traçar, dispensar e rodar – igual a todos os homens. Por outro lado, também temos ideais românticos, fazemos projeções e criamos expectativas; queremos nos entregar nos braços de um macho que nos dê estabilidade emocional, e dirigimos a ele uma série de cobranças – como fazem as mulheres. Claro que nosso universo é permeado pelas referências da tal 'cultura gay' (que está cada vez mais pop; tem até personagem da Turma da Mônica falando pajubá!), mas ainda acho que, no fim das contas, as diferenças não são maiores do que as semelhanças. Como carregamos dentro de nós essa ambivalência, podemos nos identificar com eles e com elas.

Esse intróito nos leva a um blog que venho visitando já há algum tempo e vou recomendar hoje. Com dois anos de blogosfera, o Manual do Cafajeste é escrito por um rapaz hétero paulistano (não se sabe a idade dele, que preserva muito a própria identidade) e dirigido às mulheres. Ele se propõe a “ajudar as leitoras a compreender o universo masculino e ter mais sorte em futuros relacionamentos”, a partir de relatos de suas experiências pessoais (mas sem a pretensão de ser um guru). Com o crescente interesse das leitoras, surgiu a coluna “Pergunte ao Cafa”, que fornece matéria-prima para novos posts. Nada ali é voltado a nós – as poucas menções que ele faz aos gays não chegam a ser homofóbicas, mas demonstram que ele tem uma visão estereotipada do nosso universo e se basta com ela, não faz a menor questão de ir além.

Isso não significa que o universo do Cafa não tenha nada a nos oferecer. Os textos do blog são afiados, objetivos, diretos e, às vezes, bastante reveladores. Algumas histórias descrevem manias, creicices e vacilos tipicamente femininos (quando uma mulher resolve ser sem-noção, ninguém tira o troféu dela!), mas outras tratam de questões que são universais e também nos cercam. O eterno dilema entre se valorizar e se jogar no colo do outro. Maneiras sutis de sinalizar interesse sem ser over – ou dispensar o outro sem fazer sujeira. Os subterfúgios masculinos para conseguir sexo (e os femininos para conseguir atenção). O real significado de frases como “eu te ligo” e suas mensagens subliminares. Como se soltar na primeira transa, com alguém com quem você ainda não tem intimidade. Subsídios para ajudar a definir uma situação (sem ter que perguntar). O peso da química sexual e da afinidade no desenrolar de uma história. Como interpretar um sumiço, mesmo se a foda foi boa. A maneira como uma pessoa é remanejada no ranking pessoal da outra, conforme as oscilações da safra. A ansiedade que cria atitudes de cobrança e sabota as chances de dar certo. E por aí vai.

O grande trunfo do Cafa é falar sem rodeios ou hipocrisia. Muito franco, ele não tem papas na língua – afinal, a proposta é mostrar, sem disfarces, como os homens realmente pensam e agem. “Se a mulher é linda e inteligente, vira lanchinho (com possibilidade de virar namorada); se é linda e burra, vira piriguete; se é feia e inteligente, vira amiga; e se é feia e burra, melhor sumir”. Ficou perdido com os conceitos de lanchinho e piriguete? “A primeira é aquela pizza gostosa que você saboreia na hora e depois coloca na geladeira para quebrar seu galho nos outros dias, a segunda é uma batata frita do McDonald’s, tem que ser comida na hora, do contrário fica chocha e intragável”. Mais claro, impossível.

Como era de se esperar, os textos sinceros do Cafa provocam tudo, menos indiferença. É comum que um post receba mais de 200 comentários. Algumas leitoras se revoltam com o jeito "machista" como a mulher é retratada, mas a maioria aprova e saboreia o blog, porque enxerga nele a mais pura realidade, com bom humor. A explicação pode estar numa frase de Clarice Lispector citada pelo próprio blogueiro: "O que obviamente não presta sempre me interessou muito". Além de franco, o Cafa é politicamente incorreto e é isso que deixa seus posts mais saborosos. O sucesso é tanto que o Manual acaba de receber o prêmio Best Blogs Brazil nas categorias Universo Masculino e Sexo.

A leitura do Manual tem sido divertida e proveitosa para mim. Não sou adepto de fórmulas prontas, mas confesso que tive alguns insights que jogaram luz e deram novo sentido a situações que vivi no passado. Algumas das 'lições' são até bastante simples, o que mostra que às vezes acertar é bem mais fácil do que a gente pensa (é questão de bom senso, afinal). Mas o que eu achei mais positivo no blog foi a maneira como ele desconstrói o mito maniqueísta que a própria figura do cafajeste representa. O cafajeste não é uma pessoa má, mas um sujeito prático, que tem objetivos bem claros e os persegue em suas relações. Se é odiado por algumas pessoas que cruzam seu caminho, isso não acontece porque ele foi um mau caráter (esse é o canalha, não o cafajeste), mas porque não correspondeu às expectativas nele depositadas: de que o sexo tivesse uma continuidade, evoluísse para um namoro, enfim, virasse "história de amor". O cafajeste é uma projeção nossa; quando entendemos que somos nós que colocamos nele esse manto de vilão, podemos desmistificá-lo e passamos a nos ver livres da condição de vítimas.